Nathalie-mal@yandex.ru + 375 29 6 400 789
Про компромисс
24.03.2015 By Наталья Малая

Казнить нельзя помиловать или компромисс в бизнесе. Зачем он?

 

Как часто двое желают одного и того же, зная, что одновременные желания невыполнимы: например, стремление занять одну и ту же должность, одно и то же помещение для работы или получить одни и те же деньги.

 

Что же делать этим двоим?

Если силы равны, то придется договариваться. Идти на компромисс.

А если силы не равны?

Тогда, — скажет тот, на чьей стороне сила,- надавить и взять! Хотели оба, а достанется только мне!

Если сильный уверен в своей правоте и правота значит для него больше, чем развитие отношений, то, безусловно, он надавит и возьмет. Какой компромисс? Зачем? Если это всё может быть моим прямо сейчас? И деньги (помещение, работа) мои и соперник подавлен, что тоже приятно.

 

А как же «не плюй в колодец…»? Это всего лишь поговорка,- скажете Вы.

Но у меня есть аргументы посерьезней. Вернее, не у меня…

 

Бернард Вербер в своей книге «Энциклопедия относительного и абсолютного знания»

рассказывает о том, как в 1974 году философ и психолог Анатолий Рапапорт из Торонтского университета высказывает мысль, что самая эффективная манера общения людей заключается в СВОП:

1) сотрудничестве;

2) взаимном обмене;

3) прощении.

 

Другими словами, если индивидуум, структура или группа сталкиваются с другими индивидуумами, структурами или группами, им выгоднее всего искать союза. Затем важно, по закону взаимного обмена, отплатить партнеру тем, что получаешь от него. Если он вам помогает, помогите, если он нападает на вас, нападите в ответ, таким же образом и с той же интенсивностью. И наконец, надо простить и снова предложить сотрудничество.

 

В 1979 году математик Роберт Аксельрод организовал конкурс между автономными компьютерными программами, способными реагировать, подобно живым существам. Единственным условием было: каждая программа должна быть обеспечена средством коммуникации и иметь возможность дискутировать с соседями.

 

Роберт Аксельрод получил четырнадцать дискет с программами, которые прислали его коллеги из разных университетов. Каждая программа предлагала разные модели поведения (в самых простых — два варианта образа действий, в самых сложных — сотня). Победитель должен был набрать наибольшее количество баллов.

 

Некоторые программы пытались как можно быстрее начать эксплуатировать соседа, украсть у него баллы и сменить партнера. Другие старались действовать в одиночку, ревниво охраняя свои достижения и избегая контакта с теми, кто способен их украсть. Были программы с такими правилами поведения: «Если кто-то проявляет враждебность, нужно попросить его изменить свое отношение, затем наказать». Или: «Сотрудничать, а затем неожиданно предать».

 

Каждая из программ двести раз вступала в борьбу с каждой из конкуренток. Программа Анатолия Рапапорта, вооруженная моделью поведения СВОП (Сотрудничество, Взаимный Обмен, Прощение) вышла победительницей.

 

Более того, программа СВОП, помещенная наугад в гущу других программ и сначала проигрывавшая агрессивным соседкам, не только одержала победу, но и «заразила» остальных, как только ей дали немного времени. Соперницы поняли, что ее тактика наиболее эффективна для зарабатывания очков, и подстроились под нее. Проверка временем доказала правильность метода. Дело тут не в доброте, а в вашей собственной выгоде, доказанной компьютерными программами…

 

Достижение компромисса, конечно, требует определенных навыков в ведении переговоров или коуч-медиации, чтобы каждый их участник чего-то добился, помня при этом, что делится какая-то конечная величина, и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены.

 

Важно главное: мы никогда не можем знать, какие из уничтоженных нами отношений могут понадобиться нам в будущем. В семье, в бизнесе.

Помните об этом и … идите на компромисс.

ГАЛЕРЕЯ